ну вот будет знать теперь. Так и надо. Может и другим расскажет и они не поедут

Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 455-ти людям в течении 12 часов и....... НИ*УЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!
Я пробовал это 8раз и РЕАЛЬНО НИ*УЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!! Так О*УЕННО!!! Это на самом деле работает! Перешли это
сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Отошли это всем своим друзьям.
Если 0 писем вернутся-у тебя нету еба*утых друзей.

Если 3 вернутся, то, бл*дь, быстро удаляй их!

Если 5 вернутся, то у тебя до*уя придурков в списке.

Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!

Перешли эту херню друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть е*учим спамером! Если прервешь цепочку, то всё тебе пидец! Тебя съест СЛОН!! И по*уй, что он травоядный! А если всё же отправишь ожидай много щастья в 2932 году!!!)))))))))))))))

Это интересно

и ещё раз с праздником! 

Интригующие новости из Китая.
В этом году мы собираемся испытать четыре необычные даты:
1.1.11; 1.11.11; 11.1.11; 11.11.11 и это ещё не всё…
Возьмите последние две цифры года, в котором вы родились, теперь добавьте ваш возраст этого года, и результат будет 111 для в с е х!!!
Например, Гарри родился в 1957 году, в этом году ему исполняется 54 года:
Итак 57 +54= 111 . Ольга родилась в 1974 году и в этом году ей исполнится 37 лет:
74+37=111 Как Вам это нравится? Согласно китайскому фен-шуй - это год денег.
В этом году есть знаменательный месяц октябрь. Он будет иметь 5 воскресений, 5 понедельников и 5 суббот. Такое происходит один раз 823 года. Именно эти годы называют «денежными мешками».

ааааа!!!!! хачухачухачу

Отредактировано Besja (Среда, 6 апреля, 2011г. 12:11:07)

Это писмо нищастя.

Типерь вам ниповезет. Ха-ха!

Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.

Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись.

Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.

И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо

я высокая,стройная,красивая.Люблю прыгать,кататься и смеяться.Нужен батут,шофёр и клоун.......

Какой смысл строить перед мужчиной из себя секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если все равно однажды он увидит, как я сплю, раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?

ЕСЛИ ВАС ЧТО-ТО СМУЩАЕТ ВО МНЕ, НЕ НАДО СРАЗУ СООБЩАТЬ МНЕ ОБ ЭТОМ, ПОПРОБУЙТЕ ПЕРЕЖИТЬ ПОТРЯСЕНИЕ САМОСТОЯТЕЛЬНО!

Нужно жить так, чтобы каждая минута была наполнена 60 секундами смысла.....

Я приду к тебе средь ночи...Аромат вдохну белья...и на ушко,что есть мочи...Заору...А ВОТ И Я!!!!

Мудрецы говорят : чтобы понять, что за человек находится рядом с тобой - нужно с ним расстаться. При расставании он покажет своё истинное лицо.

http://www.demotivacija.ru/newest/mama- … gu-74.html

Посмотрите по ссылке все картинки. Такая ржака.

Отредактировано ketty8 (Четверг, 28 апреля, 2011г. 00:11:19)

*Врачи-педиаторы выяснили, что крик «я человек-паук» и детские травмы как-то связаны.
*Мальчик, все лето проживший в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
*Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
*Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность ? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно.
*"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"
*Сегодня я ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик (не больше 6 лет) посмотрел на меня и сочувствующе произнес: «Ты плачешь, потому что ты некрасивая, да?»
*-Любимый, а ты сколько ростом? -метр семдесят с ху**. - 173)?
*у одноклассника фамилия Черный... разговор с ним...xxx: Дим, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? yyy: Ну да. xxx: Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске
*Комплимент 21 века: "Я бы ей вдул"
*Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

- Иди работай, тебе еще кота кормить.
- Какого еще кота?
- Который тебе зарплату наплачет!

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Света, класс!!

да, я узнала здесь себя 

Мамина наука)
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".  Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".  Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отс…тиралась".  Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".  Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".  Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".  Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".  Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".  Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".  Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".  Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".  Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"  Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

Я там и взяла 

Таник
супер   

* Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

* Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

*Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

*Ну и что,что грудь маленькая ,зато бусы ровно ложатся*

*Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют. *

*Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! *

*Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

*Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

*Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
)))