Осенние Мамы 2008

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Осенние Мамы 2008 » ТЕРРАСА » Просто улыбнуть


Просто улыбнуть

Сообщений 701 страница 750 из 908

701

http://s017.radikal.ru/i441/1202/a0/b9b1d9c85b23.jpg

702

:crazyfun: а вы что подумали??
http://www.exler.ru/blog/upload/images/big/ovnag.jpg

703

Uma написал(а):

а вы что подумали??

вагон. А вы?  :D

704

Simonka написал(а):

А вы?

а у меня по-первости были варианты  :crazyfun:

705

http://fishki.net/comment.php?id=106656

706

Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6ч. покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в "ку-ку",покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться...

707

Самый страшный зверь-это жена на диете,с критическими днями,бросающая курить!))

708

очень тонко подмечено

709

муж прислал, похихикали :)
http://translate.google.lv/?hl=ru&tab=wT#ru|lv|грусть печаль тоска скорбь уныние горе

710

Uma написал(а):

муж прислал, похихикали

Там пустой переводчик открывается

711

Таник написал(а):

Там пустой переводчик открывается

Ты вставь слова грусть печаль тоска скорбь уныние горе,и переведи с русского на латышский. :D

712

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе..

713

Мужчины как мыши. Вроде смотришь – хороший, пушистый зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить…

***

Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам !

***

Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.

***

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

***

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…

***

Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.

***

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...

***

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!

***

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

***

Мужчина, как дорогое платье, вроде хорошо смотрится... Но на какой-то с*** я его уже видела...

***

Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!

***

Помните, раньше девиз мужчин звучал, как «пришел, увидел и победил». Теперь он, по-моему, звучит иначе: «Попытался, испугался и убежал».

***

Мужчины - они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

***

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!

***

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

***

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!

***

Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна женщина, без которой не может он!!!!

***

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

***

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.

***

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк - козёл, осёл…

714

http://mysmiles.ru/biggrin.gif

715

http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/419609_300279650036477_100001633344849_803537_463591141_n.jpg

716

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/407159_328053817246135_177220038996181_1004731_2090030409_n.jpg

Как по подписи определить характер Проверь себя!
1. Размер подписи:
а) размашистая — глобальное системное мышление;
б) компактная — конкретное мышление.
2. Длина подписи:
а) длинная — способность глубоко вникать в суть проблем; усидчивость, излишняя придирчивость и занудство;
б) короткая — способность быстро схватывать суть событий. Неспособность к монотонной работе.
3. Тип подписи:
а) округлая — мягкость, доброта, уравновешенность;
б) угловатая — нетерпимость, раздражительность, резкость, независимость, честолюбие, упрямство.
4. Расстояние между буквами:
а) значительное — щедрость, транжирство;
б) «плотная» подпись — экономность, скупость (особенно, если буквы мелкие).
5. Присутствие в подписи различных элементов:
а) круг — зацикленность на проблемах и идеях;
б) петельки — осторожность, упрямство;
в) рисунки — творческое мышление;
г) комбинирование элементов — стремление оптимизировать свою деятельность.
6. Наклон подписи:
а) влево — своенравность, ярко выраженный индивидуализм;
б) вправо — сбалансированность характера, способность к пониманию;
в) прямой наклон — сдержанность, прямолинейность, ум;
г) разнотипный наклон — скрытность, неискренность;
д) «лежащие» буквы — наличие серьезных психологических проблем.
7. Направление заключительного штриха:
а) вверх – оптимизм;
б) вниз — склонность к пессимизму;
в) прямо — сбалансированный характер;
8. Длина «хвоста» подписи.
Чем длиннее «хвост», тем более человек нетерпим к чужому мнению. Это также признак осмотрительности и осторожности. Чем «хвост» короче, тем человек беспечнее.
9. Подчеркивание подписи:
а) снизу — самолюбие, обидчивость, зависимость от мнения окружающих;
б) сверху — гордость, тщеславие;
в) перечеркнутая подпись — самокритичность, недовольство собой, сомнение.
10. Признаки симметрии:
а) симметричная — надежность;
б) асимметричная — неустойчивый характер, перепады настроения.
в) скачкообразная — эмоциональность, неуравновешенность
11. Сложность и простота:
а) простая — человек живет по принципу «нет проблем»;
б) «нагруженная» — часто склонен «делать из мухи слона»;
в) оригинальная — большой творческий потенциал.
12. Разборчивость
Чем более понятна подпись, тем более открыт человек.
13. Нажим:
а) чрезмерный – агрессивность;
б) слабый – скрытность;
в) сильный – уверенность.

717

http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/270251_200365280014990_177220038996181_607616_5233693_n.jpg

718

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/189333_209983502386501_177220038996181_644239_223932_n.jpg

719

:)

720

Эволюция сотовых телефонов
http://gulfy.livejournal.com/598762.htm … ine#cutid1

721

вот КАК????? такое можно было придумать????

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/319533_218598151528213_100001340880908_573796_1920294834_n.jpg

722

Simonka написал(а):

вот КАК????? такое можно было придумать

Какие чудесные глазки  http://mysmiles.ru/crazy-1.gif

723

http://ru.fishki.net/picsw/032012/02/post/demotivator/demotivator-0021.jpg

724

а это тема  http://mysmiles.ru/lol-2.gif

725

http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/402733_330951380291207_227814320604914_943524_1741579078_n.jpg

726

Люция написал(а):

вот КАК????? такое можно было придумать????

http://mysmiles.ru/fool.gif  :D

а молодая мама учись практичности- это хорошо, это своевременно :))))

727

http://2.bp.blogspot.com/-RpS_4wmXne4/T1TL9sfyYRI/AAAAAAAAEUU/n0oX3rOAM40/s1600/that+horrifying+moment.jpg

728

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

В детстве казалось, что 30-это старость..... Слава богу, ПОКАЗАЛОСЬ!!!!

Командовать в доме должен кто-то одна!

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 я на месте!

Прежде,чем назвать женщину ЗАЙКОЙ-подумай:хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!! да и не подведет ли морковка?

Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Похоже он сдох...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Не бывает 30-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!!!!

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

Делай лучше - хуже получится само!!!

На каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный!

Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях!

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи.

729

Весна пришла...муж гулять начал!Каждый день по барам,по клубам,по ресторанам...Меня ищет!!!

730

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои б*** с носками

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО - ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста"

Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте   :crazy:

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается:сушняк, запор и голодняк!   :yep:
СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Спокойствие -- сильнее эмоций, молчание -- громче крика, равнодушие -- страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль,  лапша на ушах..

С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))

Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно..поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

731

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...

732

знатный жених. И вооот такие яйца!

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/420969_345742592131889_100000884534021_892863_206226561_n.jpg

яйца уже с подоконника свисают как ему хочется сильно!  :D

733

http://ba.shorg.ru/thread/abyss/190472  :rofl:

734

С Баша

xxx: Их союз скреплен дочкой и ипотекой.
xxx: Можно сказать, что их союз практически нерушим.

***

В ходе совместной с папой поклейки обоев начинаю понимать смысл выражений "Ну,ты это!", "Вот там этасама!" и "Давай-ка туда вот сюда быстрее того!".

***

Она: Я купила билеты на конец!!!
Он: На чей, не постесняюсь спросить?
Она: В смысле?

***

<CheMax>: Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе..." и через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...

***

xxx: там всё плохо начинается, плохо продолжается и плохо заканчивается
yyy: это называется русский кинематограф

***

<xxx> У меня в семье все засранцы (((
<yyy> Ты всю жизнь собираешься помнить, как они забыли про твой д.р. 8 лет назад?
<xxx> и это тоже, но я щас о другом, купил вчера 2 рулона туалетной бумаги - сегодня уже нету!

***

xxx: есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления
xxx: кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?
xxx: на тренинге его нам задали
xxx: отвечают кто что
xxx: один ответ порадовал: 2,3 кг
xxx: на вопрос, почему такая странная цифра был ответ - я строитель, я знаю.

735

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели -
"Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

736

У заботливой мамы сын пьет,курит, ругаеться матом, но в шапочке.

:crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

737

xxx: Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол
xxx: точно! я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

***

XXX: В общем, смотри. У меня есть 3 билета на концерт Пласебо. Один билет я отдам Юльке. Другой, если хочешь, тебе. Айда. Вместе веселее ;)
УУУ: Круто, а кому дашь 3-й билет?

***

111: Привет. Куда пропал, чо на форуме не появляешься?
222: Пью
111: Зачем?
222: Я не готов адекватно ответить на твой философский вопрос

738

http://uploads.ru/t/r/Z/n/rZnIV.jpg

739

http://uploads.ru/t/m/H/7/mH7jZ.jpg

740

http://uploads.ru/t/V/n/W/VnWKS.jpg

741

http://uploads.ru/i/X/w/A/XwAvt.jpg
http://uploads.ru/i/C/0/g/C0gR3.jpg
http://uploads.ru/i/M/k/a/MkapO.jpg

742

для любителей игры слов :)
http://2photo.ru/en/post/27783

743

Eсли когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас, в том, что Вы всего лишь сидите дома.
Скажите ему, что:
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока, наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) на работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай…
Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

744

Отец малыша зарегистрировался в Facebook.
Статус ребенка: WTF, мой отец зарегистрировался в Facebook...
Папа: Что такое WTF?
Сын: Welcome to Facebook)
:D

745

http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/544636_410583912294375_100000283102037_1619288_1477023335_n.jpg

746

http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/545973_279599732134528_100002535106157_592881_2092750826_n.jpg

747

Девушка 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

748

Жили-были Зaйчик и Белочкa. Дружили, любили друг другa.
Кaк-то Зaйчик предлaгaет - дaвaй жить вместе, поженимся. Белочкa говорит
- Кaк тaк, ведь ты - Зaйчик, a я - Белочкa...
Зaйчик отвечaет, что силa их любви выше стереотипов и видово-рaсовых сообрaжений.
Стaли жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимaние, и секс есть.
Детей только нету. Зaгрустили они. Зaйчик говорит:
- Неужели у нaс нет детей потому что я - Зaйчик, a ты - Белочкa? Кaк же тaк?!
Пойдем к Сове, онa умнaя, онa все знaет.
Пришли и Зaйчик говорит:
- Совa, скaжи, почему у нaс нет детей? Потому что мы Зaйчик и Белочкa?
Совa отвечaет:
- Дa вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мaльчик!!!

749

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда встаньте и уступите бабушке место.

750


Вы здесь » Осенние Мамы 2008 » ТЕРРАСА » Просто улыбнуть


создать свой форум бесплатно