Осенние Мамы 2008

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Осенние Мамы 2008 » ТЕРРАСА » Просто улыбнуть


Просто улыбнуть

Сообщений 801 страница 850 из 908

801

Если ты одинок, то не думай, что о тебе забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

802

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

803

nata_rus написал(а):

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

это напомнило- за рулём я богиня!! я еду, а муж молится  :D

804

https://lh4.googleusercontent.com/-VE1XtZ8LLIQ/UHTI6XtZO2I/AAAAAAAA540/d5DvXtYigi0/s450/65a0614ctw1dxp0ht6k1kg.gif

805

провести курсором по рисунку  :jumping:
http://www.artistsindevon.com/water/water_2.htm

806

А мишка всё ходит http://mysmiles.ru/lol-2.gif  Кто-то до конца досмотрел? http://mysmiles.ru/lol-2.gif Или там его нету?
Я днем даже минут 15 выдержала

807

а какая ваша любимая марка автомобиля???  http://mysmiles.ru/lol-2.gif

Ссылка

Отредактировано Simonka (Среда, 17 октября, 2012г. 19:21:38)

808

Чур 323 мазда моя! :D

809

Simonka написал(а):

а какая ваша любимая марка автомобиля??? 
Ссылка

Плюшкина написал(а):

Чур 323 мазда моя!


Я оборжалась :D
Карина! http://mysmiles.ru/rofl.gif

810

Simonka
:rofl:
Мда уж, Мазда рулит.  http://mysmiles.ru/rofl.gif

811

Прощение у женщины надо просить
сразу..., пока она не поняла, что ей без
вас хорошо!..

Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости!

Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!

Жена заказала мне норку.

Вот рою её и думаю, подойдёт ей такой размер или нет?

812

креативная обувь  :D
http://matveychev-oleg.livejournal.com/287369.html

я бы реально походила в туканах или собачке  :rofl:

813

Как ухаживать за ребенком: 30 самых безумных советов бабушек (48) rus.DELFI.lv |  20 октября 2012, 09:21
             
         

Foto: PantherMedia/Scanpix Случается, что к советам бабушек о том, как надо воспитывать ребенка, стоит прислушаться. Тем не менее, есть и советы, которые явно представляют из себя что-то из области ненаучной фантастики, и правильным решением будет пропустить их мимо ушей.
Портал Delfi представляет 30 самых глупых советов бабушек о воспитании ребенка, которые нужно проигнорировать в обязательном порядке.

1. Младенцам ногти не стоит подстригать ножницами – правильнее откусывать их зубами.

2. Подгузники надо крепко завязать на ножках малыша – таким образом, ребенок вырастет с прямыми ногами

3. Голова ребенка будет хорошей формы, если надевать шапку.

4. Подгузники лучше не использовать – ноги будут кривыми

5. Маленького ребенка не стоит отправлять к массажисту – еще печень отобьет!

6. Игрушки малышу не стоит покупать, пока он сам этого не попросит.

7. Если ребенок спит с открытым ртом, его челюсти надо подвязывать, чтобы рот был закрыт.

8. Туго натянутая на голову шапка избавит от лопоухости, даже если оба родителя "страдают" этим недугом

9. Только что купленную одежду нельзя одевать на ребенка. Сначала стоит ее постирать – так предметы гардероба будут мягче.

10. Если ребенок плачет – срочно к врачу! Здоровые дети ведь не плачут.

11. Чтобы зубы скорее прорезались, десны стоит натереть чесноком.

12. Ожидая появление малыша на свет, будущей маме нужно время от времени садиться на шпагат.

13. Если у ребенка сбился режим дня, и он путает день и ночь, стоит одевать его в одежду "шиворот-навыворот". Это поможет.

14. Плачущего ребенка нельзя брать на руки – привыкнет еще!

15. При насморке нос ребенка нельзя вытирать платком из хлопка – таким образом, "сопли загонятся обратно в нос".

16. Нельзя целовать ребенка в лицо – в рту микробов больше, чем в прямой кишке.

17. Во время беременности нельзя пить больше литра в день – скопившаяся в желудке вода будет давить ребенку на голову, и он родится дурачком.

18. Когда в роддоме ребенка начнут кормить, надо лично контролировать процесс приготовления смеси.

19. Чтобы у ребенка не было пупочной грыжи, использованный подгузник надо выкинуть на дорогу, чтобы ее переехало как можно больше машин.

20. Одежду ребенка надо варить, чтобы та обесцветилась. Иначе малыш с детства привыкнет ко всему яркому, и в зрелом возрасте сделает себе татуировку или пирсинг.

21. Если ребенок ночью плачет, надо воткнуть в уши беруши, и спать спокойно дальше.

22. Если новорожденный плохо спит, значит ему мешают волосики на спине. Чтобы издавиться от ненужной растительности, надо натереть спину хлебным мякишем.

23. Когда рождается мальчик, вблизи от места перерезания пуповины должен быть топор – тогда вырастет настоящий мужик!

24. Ребенку нельзя есть рыбу, пока он начнет говорить. Иначе будет немой как рыба!

25. Если ребенок подцепил ветрянку, его нижнее белье надо вывернуть на другую сторону, и повесить на улице. Тогда ветер унесет ветрянку!

26. Малыш не должен спать при включенном свете – тогда глаза станут бесцветными.

27. Чтобы малыш не давился при еде, кормить его стоит только с железной ложечки. Ни в коем случае нельзя использовать пластмассовую!

28. Прежде чем кормить ребенка грудью, с нее надо смыть пыль.

29. Во время беременности нельзя есть мороженое – ребенок замерзнет!

30. До трехлетнего возраста нельзя стричь волосы – ум можно отстричь!

814

в Американском отеле русский звонит деспечеру

- ту ти ту ту

Деспечер пожав плечами положил трубку, через 15 минут сново звинок:

- ту ти ту ту

Деспетчер сново ничего не поняв положил трубку. Через 15 минут этот русский спусяеться и говорит:

-вы что меня не понимаете? я же вам на вашем языке говорил 2 чая в 22ой номер!!!

815

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.

816

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/545328_385180088221946_1415535347_n.jpg

817

Классный тулик!! Спасение для страдающих запорами   http://mysmiles.ru/lol-2.gif

818

http://www.happinessgirl.ru/images/stories/Grom_baba_02.jpg

819

820

кто все эти люди??? :D

Произносим названия брендов правильно!

http://s59.radikal.ru/i164/1012/75/a95fbecf27c3.jpg
http://s014.radikal.ru/i329/1012/b3/a2b3d3bd4db5.jpg
http://i028.radikal.ru/1012/b0/d4fab9de9e7b.jpg
http://s50.radikal.ru/i129/1012/58/60561d53bea1.jpg
http://s009.radikal.ru/i310/1012/1b/f0e06f66c453.jpg

821

Ясно- это слово, об которое ломаются любые разговоры.

822

Приколы рожениц

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

823

824

ИСТОРИЯ в Маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень, передает 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : «И  стоило из-за рубля так жопу рвать». Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама  начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь со смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут  у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:»Вам под люком (подлюкам)не дует?».салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается  из кабины, пританцовывая, и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «Поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…Водила не долго думая ответил : «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрела ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету и, протягивая, 10 рублей водиле, сказала «Возьми меня стоя!»

825

Я уржалась http://mysmiles.ru/lol-2.gif

826

Besja написал(а):

уржалась

супер! Про борщ вообще :D свекровины советы вспмонила :crazyfun:

827

http://s2.uploads.ru/t/Uk5bK.jpg

828

http://s2.uploads.ru/t/RA1D8.jpg

829

Olja написал(а):

супер! Про борщ вообще  свекровины советы вспмонила


Советовала плюнуть?  http://mysmiles.ru/lol-2.gif или чтоб пронесло  :D

Отредактировано Besja (Понедельник, 12 ноября, 2012г. 14:54:55)

830

Besja написал(а):

ИСТОРИЯ в Маршрутке

http://mysmiles.ru/rofl.gif

831

сборы ребенка в школу

http://www.youtube.com/watch?feature=pl … sF5nk7XMjw

мне понравилась штука где она еду готовила :)

832

Ketty, проверяй советы, потом расскажешь.
Но мой вот так на раз- два никогда не засыпал

833

svintus написал(а):

Ketty, проверяй советы, потом расскажешь.
Но мой вот так на раз- два никогда не засыпал

Скажу так, у моей есть безотказный вариант- сиську в рот и на тебе сон.  :D

834

коты на парашютах, бедные, зеленых на них нетуть

Отредактировано nata_rus (Вторник, 13 ноября, 2012г. 18:00:00)

835

http://s3.uploads.ru/t/qCdft.jpg

836

http://cs407624.userapi.com/v407624540/3220/AQwDZO60L14.jpg

837

838

У кого там детки плохо засыпают? Вот учитесь, как колыбельную петь надо!  :D

839

Одному парню запретили появляться в супермаркете, потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: почему здесь нет туалетной бумаги

Отредактировано ketty8 (Пятница, 23 ноября, 2012г. 10:37:52)

840

Смайлики
http://s42.radikal.ru/i096/1211/04/efdd9ac812e3t.jpg

Отредактировано ketty8 (Пятница, 23 ноября, 2012г. 10:42:03)

841

http://s3.uploads.ru/t/IQE2v.jpg

842

- Пап, это фто? - Это кот. - Пап, это фто? - Это кот. - Пап, фто это? - Это кот! - Пап, это фто? - Кот! - Пааап, ну фто это? - Не знаю!!! - Это кот, пап

843

- И как ты в постели?
- Да ничего... Помещаюсь.
http://mysmiles.ru/biggrin.gif

844

смеялась до слез

http://masterok.livejournal.com/469403.html

845

Наташ, супер:) и комменты :))

846

nata_rus

Валяюсь http://mysmiles.ru/lol-2.gif

847

--

848

Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующей уровень дружбы.

Хочу работу чутки через 364.

849

В школе выставили
оценки за четверть,
ребенок, заглядывая
маме в глаза: -
Главное, мам, чтоб
мы были здоровы,
правда...?!!!)))

850

http://s3.uploads.ru/2McIk.jpg


Вы здесь » Осенние Мамы 2008 » ТЕРРАСА » Просто улыбнуть


создать свой форум бесплатно