Осенние Мамы 2008

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Осенние Мамы 2008 » ТЕРРАСА » Просто улыбнуть


Просто улыбнуть

Сообщений 251 страница 300 из 908

251

Marú

АААААА!!! Рыыыыдаююю http://mysmiles.ru/rofl.gif  http://mysmiles.ru/rofl.gif  http://mysmiles.ru/rofl.gif

252

Marú
http://mysmiles.ru/swoon.gif  http://mysmiles.ru/rofl.gif

253

Свинной грипп? Какая фигня!!!!  http://mysmiles.ru/rofl.gif

http://www.ljplus.ru/img4/i/r/ironcream/flu_mask_kiev_2009.jpg

254

Вам холодно?Выпросто неправильно одеты :D

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

255

есть и для меня модель :D

увеличить

256

И дети не в обиде :D

увеличить

увеличить

257

Женя Жесть!! :crazyfun:

258

И где ты такое находишь? http://mysmiles.ru/rofl.gif

259

Люция написал(а):

И где ты такое находишь? http://mysmiles.ru/rofl.gif

муж прислал :D наверное подбирает подарок на НГ :D

260

Marú написал(а):

наверное подбирает подарок на НГ

Дополнение к костюму богомола http://mysmiles.ru/lol-2.gif

261

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

262

:rofl:  http://rutube.ru/tracks/1102845.html?v= … f427c4725e

263

Хот дог!  :D

увеличить

264

<_MorkoffKA_> блин. все спрашивают, что мне подарить на др, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
<Skeleton Princess> люди думают, что ты попросишь гель для душа

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?

ххх: а вообще, Саша, хоть и говно, но если копнуть поглубже, откроется очень умный, образованный, всесторонне развитый человек с богатым внутренним миром.
ххх: только кто ж будет в говне копаться, кроме как по пьяни?

xxx: Ну и сколько ты зарабатываешь?
yyy: Зато нихера не делаю!

gregst: а еще раньше дворники с лобовухи снимали и с собой уносили, что б не украли, а сейчас перестали
badlogin: мой дед до сих пор зеркала снимает
TakHaDo: и как, прибыльно?

xxx: я так расчихалась, что, когда прекратила, чуть не уснула от облегчения

ххх: Я ненавижу, когда ты куришь...
ууу: А я ненавижу, когда ты на компе играешь!
ххх: Ну согласись, когда я подхожу к тебе, от меня сталкером не воняет!

265

http://www.free-lance.ru/blogs/view.php … ;amp;b=all

266

Малахоу крест- фантомас!!!  http://mysmiles.ru/rofl.gif
Олия  :cool:

267

А ТЕПЕРЬ! БОБМА!

-милый, у меня две полоски!
- ты что, беременна?!
- НЕТ, БЛ***! Я БУРУНДУК!

:d

268

Marú написал(а):

-милый, у меня две полоски!
- ты что, беременна?!
- НЕТ, БЛ***! Я БУРУНДУК!

http://mysmiles.ru/lol-2.gif

269

http://demotivators.ru/posters/828837/mest.htm

http://demotivators.ru/posters/31917/scha-scha-scha.htm

270

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некотороe время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

271

6.30 утра.
Мама, вставай. Мама, я поспал. Мама, вставай. Мама, вставай, а то я вырву тебе все волосы и выковыряю глаза.
Папа, вставай. Папа, вставай. Папа, вставай, а то я вырву тебе все волосы и выковыряю глаза.
Мама, почитай мне книжку. Почитаааааай. Не делай завтрак, почитай мне книжку.
Аня, вставай. Аня, вставай. Аня, вставай, а то я вырву тебе все волосы и выковыряю глаза.
Я буду сырок. Не такой. Вот такой. Положи на тарелочку и поломай на кусочки. Нет,не такиииие. Не хочу сырок. Хочу чай. Хочу с молоком. Хочу разливать по столу и хлопать ладонью. Не вытираааааай.
Не хочу писать. Не хочу писать. Ой, мама, я написал на пол. Не переодевааааай меня. Почему ты кричишь, мама?
Хочу рисовать красками. Динозавра. Не такого. И не такого. Я нарисую глазик. Хочу нарисовать маленький глазик, а это большоооооой. Дай другой листик. Хочу рисовать на диване. Хочууууу. Не убирай краски. Не убираааай.
Хочу кушать. Не хочу кашу. Не хочу хлопья. Хочу колбасу. Хочу колбасууууу. Жареную. Хочу жареную колбасу. Мама, не клади колбасу на сковородку. Сними ее оттуда, я хочу жареную колбасууууу.

272

Рыдаюююююююююююююююю

273

Это вам,девушки,для поддержания боевого духа!!!  :D

Первая неделя.
День первый.
10-00. Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00. Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00. Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре.
Сунулась было к Кляйну в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями.
44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала "идеальную фигуру"?!
Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться. - Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку, находится детская кроватка "Можга" и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение "Пробурим землю насквозь": Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм:
Раздельное питание в духе "не ешьте козинаки с козьими каками" отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени.
Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: даже звучит как полное говно.
Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются "яйца с апельсинами", "кофе с отрубями" и "божий дар с яичницей". Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
"Диета от Муси" с "Кулинара" тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой... Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в любое время и в любом количестве. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в "Рамстор" пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди... Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в "Детском мире" секция "Для новорожденных". Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!

2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

Первая неделя.
День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена "в конюшне". По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

Первая неделя.
День третий.

23-00. Мда... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи... придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала... Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта херня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи... (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

Первая неделя.
День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу.
Мужественно отказываюсь. Горе заедаю "Каратом" и тертой морковкой.

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.

18-00. Прихожу к выводу что отговорка "просто потому, что я не хочу", подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00. Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я "не прекращу ныть по поводу спорта", меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

Первая неделя.
День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :(( В холодильнике - сплошной "Карат" и репчатый лук.

2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.
День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее "Таном".

Вторая неделя.
День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.

19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой гребучей беговой дорожки!

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом "Полет". Мы зафигачили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.
День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с "Полетом" прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.
День пятый.

23-00. В общем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.
День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа икс.

17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в "ХЦ" попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44.
Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому, что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья :))

274

http://images3.webpark.ru/uploads54/pod03/28_podborka_59.jpg

275

http://appraisercentral.com/baby-manual.jpg

276

Янеж

http://mysmiles.ru/rofl.gif  вариант с ботинком в зубах-наш :D

277

Вероника написал(а):

Янеж
  вариант с ботинком в зубах-наш

а мой как пробовать жидкость из бутылки :D я на руку не лью, а из бутылки пробую :D

278

Cath:
Кристина, во-первых, матом ругаться в форуме запрещено, кроме подфорума САН. УЗЕЛ.

А во-вторых, Мидка уже поставила эту картинку в САН. УЗЛЕ в специально отведённой для этого темке

Устное предупреждение. Если не ошибаюсь, уже второе. Поэтому следующее будет уже "письменное" - в профайле :(

279

буага!!!!!!!!!!!!!  http://mysmiles.ru/rofl.gif

280

Человек = есть + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = есть + спать
Таким образом:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Таким образом:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: Человек, который не развлекается, подобен работающей обезьяне

Мужчина = есть + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = есть + спать
Таким образом:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Таким образом:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Женщина = есть + спать + тратить деньги
Обезьяна = есть + спать
Таким образом:
Женьщина = Обезьяна + тратить деньги
Таким образом:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Из равенств 2 и 3 следует:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Теоретическое обоснование:
Мужчина зарабатывает деньги, чтобы женщина не стала Обезьяной (Аксиома 1)
И Женщина тратит деньги, чтобы мужчина не стал Обезьяной (Аксиома 2)

Что из этого следует?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Таким образом из Аксиом 1 и 2 можем сделать следующий вывод:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые счастливо живут вместе!

281

Озя, супер :cool:  :rofl:

282

Озя, супер =)

283

http://img.leprosorium.com/758796  http://mysmiles.ru/rofl.gif

284

Мальчики и девочки: 11 различий

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

285

Ржжааааака!!!!!
Я кстати у себя в жж делала тоже пост про женщин и мужчин. Точнее, писала про феминизм. Вот оно, мое творчество :)))

Феминизм или принцессы не какают
Феминизм - вещь неплохая. В конце концов, он дал право женщине участвовать в выборах. И вообще чувствовать себя человеком. А не бог весть чем, с орущим дитем на руках. Но минусов-то сколько! Представить страшно. Руку тебе не подадут. У нас равноправие. И в ресторане не заплатят. Независимость. А по логике получается - бред, а не феминизм.

1) равноправие невозможно до тех пор, пока мужчины не рожают детей. Т.е.рано или поздно женщина вынуждена либо сесть мужчине на шею, чтобы полноценно заниматься ребенком. Либо (что мы часто наблюдаем) разрываться между чадом и карьерой. Надрываясь, психуя, лишая себя свободного времени и возможности похандрить в пмс. Мужчина между тем, с работы к телеку и все у него пучком

2) в борьбе за равноправие и независимость женщины взяли на себя кучу обязанностей мужчины и ноль прав. Т.е.также в обществе осталось мнение, что женщина + куча любовников - проститутка (даже если дорогая, все равно проститутка), а мужчина+куча любовниц = мачо. Общество до сих пор считает брак с молоденькой девушкой  нормой,  а с мужчиной на 20 лет моложе - моветоном. Пьяная женщина, шлепающая мужиков по попе в кабаке, - как минимум странное явление. Мужчине почему-то позволено. И, самое отвратное. Почему мужчина может ссать посреди города на дерево. А женщина не может присесть на клумбу? Т.е.сильный пол терпеть не может, а прекрасная половина человечества - не какает. Все ясно. 

3) Теперь про обязанности. Вот тут их море! Ты и женскую работу выполняй. Уж будь любезна. (Никто же не отменял, да?). Т.е."хранительница очага" - еще в теме. Но при этом работай, беременей, рожай и прочее и прочее. И в какой-то момент нужно просто разорваться между домом, работой и детсадом. И никого не волнует, что 4 часа в сутки спать - мало

3) внешность. Это отдельная песня. Мужчина может не бриться. А иногда и не мыться. Ничего страшного! Он же вонюч, могуч и волосат. Кормилец, защитник и крепкое плечо. Женщины выдумали себе ваксинг-перманент-бритье всего тела-косметику-лифчики пуш-ап и много другой симпатичной чуши. Получается, что женщина всегда в тонусе, всегда должна быть на высоте. А мужик и так сойдет. Встал утром, вытащил трусы из жопы - и вот он уже готов на переговоры идти. Если утром сесть на общественный транспорт и посмотреть на этот самый сильный пол. Станет очень тоскливо: отекшие, лохматые....список можно продолжать до бесконечности.

(я не говорю про каждого мужчину. Разные есть. Идеальных, конечно, нет. Но вполне себе чудные - конечно есть. И уверенные в себе, и ухоженные, и заботливые. Я про то, что даже этим ухоженным и с бабочкой можно взять и почесать член в баре)

4) менструация. Просто не про феминизм. А вопрос: ЗА ЧТО?! Т.к.большинство ученых - мужчины. Они почему-то изобретают крема после бриться и прокладки с крылышками, вместо того, чтобы изобрести пилюлю, которая избавит нас от этого безобразия. В конце концов, это нечестно! Мальчики всего лишь переживают поллюцию, а потом встал утром побрился или см.пункт 3 - все! Счастлив и беззаботен. Ты же неделю До плавно покрываешься прыщами, обрастаешь депрессией, головной болью и психами, после чего неделю несколько дискомфортно проживаешь день за днем. И еще анекдотов понапридумывали, как будто это мы себе такую херню изобрели и радуемся, как блондинка розовым унтам. Тьфу ты!

5) прочее.
Почему при браке берется фамилия мужа
Почему мучаясь родами, потом насилуя свою грудь и убивая молодость ребенок носит ОТЧЕство, а не МАТЕство. Допустим, Марианна Надеждовна или Апполинария Евгеньевна.
Почему мужчина ЖЕНАт, а ты ЗА_ МУЖЕМ.
Почему мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына, а женщина должна это дерево поливать до бесконечности, растит сына, в принципе тоже она. Кстати, и дом убирает - тоже женщина. Но про это фольклор молчит.
Вобщем, тут много вопросов.

Вывод: и мужчины и жнщины прекрасны и гармоничны лишь тогда, когда каждый на своем месте и при оба уважают друг друга в равной степени. Все остальное - чушь собачья.

286

Суууупер  http://mysmiles.ru/lol-2.gif

Янеж написал(а):

Встал утром, вытащил трусы из жопы - и вот он уже готов на переговоры идти

Янеж написал(а):

Марианна Надеждовна или Апполинария Евгеньевна.

Янеж написал(а):

поливать до бесконечности, растит сына, в принципе тоже она.

http://mysmiles.ru/rofl.gif просто убила  http://mysmiles.ru/lol-2.gif

287

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/01/18/461850.jpg

288

Янеж написал(а):

Феминизм или принцессы не какают

как же это всё верно.

289

Признаки женщины
1. Без вас жить нельзя на свете, нет!
2. Вам не в чем пойти в гости.
3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.
4. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
5. Вы залетели, а он нет.
6. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!
7. Вы считаете, что “химия” не наука, а прическа.
8. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.
9. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.
10. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять.
11. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.
12. Марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.
13. Вас встречают по одежке, а провожают поутру.

290

Рюшка написал(а):

Признаки женщины
1. Без вас жить нельзя на свете, нет!

аааа....ДААААААААААААААААА!!! :D :D

291

она: ты придешь ко мне на свадьбу?
он: только в качестве жениха
она: как тонко ты отказался
он: нет, как тонко ты мне отказала

:cool:

292

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

293

Cвета, я это в нете читала уже раза три и кажый раз реально плакала от смеха. Сейчас сижу и всхлипываю... темнота боится Чака Норриса....."скучный вторник".....не могу больше. У меня уже живот болит  http://mysmiles.ru/rofl.gif http://mysmiles.ru/rofl.gif http://mysmiles.ru/rofl.gif http://mysmiles.ru/rofl.gif

З.Ы. Кстати, нефиговая у тебя такая "десятка фактов" на две страницы :D

294

У нас на работе, пока офис читал, работа встала.

Я просто ухохатывалась....Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

295

ЕСЛИ БЫ Я ПОШЛА В РАЗВЕДКУ...с подругой..

ПОДРУГА - ОВЕН(21.03-20.04).

ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.

ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не
вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.
Ну, если бы я пошла с подругой - Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили -
взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она не оставила бы мне
выбора, и нам пришлось бы взять "языка", даже если он был бы нам не
нужен. Незамеченными бы мы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила:
"Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти,
говоря, что сама виновата, хотя подбадривала бы словами, но "языка" бы
не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам
дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю
оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА-ТЕЛЕЦ (21.04.0-020.05.).

ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.

ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.

Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо
отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки
неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее
дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался
бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к
тому, кто сильно мешал нам выполнять задание, и с тем же спокойствием
вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А
если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как
реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще
откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА-БЛИЗНЕЦЫ (21.05. - 21.06).
ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что нервничает и переживает по любому поводу, но при этом имеет
склонность к опасным авантюрам. А значит, переживает постоянно.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко
выпила... валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего.
Вышли бы мы на дело без четкого плана, потому как в ее голове они
рождаются каждую секунду, и какой она выберет - неизвестно. Пошли бы мы
бодро. Много бы смеялись. Но подойдя к месту, спорили бы в кустах - по
тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что
не уступить Близнецам невозможно. Потом она вынула бы из вещмешка
фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока бы
я ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она
отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста.
Скорее всего вернулась бы я одна. А она осталась бы главным резидентом.
И следы ее затерялись бы в Польше.

ПОДРУГА-РАК (22.06.-22.07.)
ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и
уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.

ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть,
она думает как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не
выпустит из клешней то, на что нацелилась.

Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших
деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно
выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать
дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на
деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я
стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону,
по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что
я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала,
что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

ПОДРУГА-ЛЕВ (23.07. - 23.08.)
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.

ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не
позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное.
Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не
ушли. Чего уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы
только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы
шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла
бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не
подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее
сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но
штаб был бы обезглавлен.

ПОДРУГА-ДЕВА (24.08.-23.09)
ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть
- она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу
к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.

Если бы я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно бы она стерильно
бинтовала бы мои раны. А они обязательно были, потому что действовать
по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда
чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять
на месте. А ведь мы договорились в мельчайших деталях. "Ну ведь мы
договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я
и ждала, пока ты ее бросишь". Она бы говорила мне это всю обратную
дорогу, пока тащила бы меня на себе.

ПОДРУГА - ВЕСЫ (24.09. - 23.10).

ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, - спектакль одного актера не прекращается
ни на минуту. Она - прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.

ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.

Если бы я пошла с подругой - Весами, мы бы обязательно вернулись. Но не
справились бы и с половиной задания. И ничего бы не взорвали. Мы бы
сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. А утром
на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне
возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда
взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

ПОДРУГА-СКОРПИОН (24.10 - 22.11).
ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.

ПЛОХА ТЕМ, что значительно сильнее, чем надо. Она - эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много
грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Скрипели
зубами, но продвигались к цели. Я бы не заметила, как стала выполнять
ее команды. Но как бы закончилось бы это приключение, я не знаю.

ПОДРУГА-СТРЕЛЕЦ (23.11 - 21.12.)
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА.

Если бы я пошла с подругой - Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу -
нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь
забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим
потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала
фрицам: "Ложись!" и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове
оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер
обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

ПОДРУГА-КОЗЕРОГ (22.12 - 20.01)
ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она
рассказывает обо всем со вкусом. Что из-за нее я знаю, что невозможное
- возможно, только надо иметь цель и к ней идти.

Если бы я пошла с подругой - Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая
и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы
меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично
заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись.
И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за
что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и
получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама
рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

ПОДРУГА-ВОДОЛЕЙ (21.01. - 20.02)
ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при
всей ее женственной красоте она - единственная из всех полностью лишена
типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.

Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня
каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась в полный
рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное,
и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с
ней так необычно! Она рассказала бы каждому про его карму. Их интерес
бы достиг апогея, когда она подсыпала им в бокалы барбитурат. Страшно
подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на
иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.

ПОДРУГА- РЫБЫ (21.02. - 20.03)

ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся
условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя -
усовершенствованная модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда к зеркалу протягиваешь руку, оно
отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало лучшим другом?

Если бы я пошла с подругой - Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на
обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись
знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все
секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем
рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь,
конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы
сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и
собственном обаянии.

296

Друзья бывают близкие, далекие, и недалекие ...
http://mysmiles.ru/lol-2.gif

297

Рюшка написал(а):

Друзья бывают близкие, далекие, и недалекие ...

упала в истерике! :D :D :D

298

блииин ,))) про подругу стрельца - точно я!! :)))) заачоооот :)))

299

прикол, прочитала про себя - ну вот точно я!  :D

300

Рюшка написал(а):

"Ну ведь мы
договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я
и ждала, пока ты ее бросишь". Она бы говорила мне это всю обратную
дорогу

4ebur,
Вот это точно-Девааааааааа  :D
У меня подружка этого знака есть,а я значит Близнец...это пипец! :D она постоянно долбит меня за неорганизованность и за весь список,что тут про меня напИсан :D


Вы здесь » Осенние Мамы 2008 » ТЕРРАСА » Просто улыбнуть


создать свой форум бесплатно