Осенние Мамы 2008 |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Осенние Мамы 2008 » ТЕРРАСА » Просто улыбнуть
Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
Жена называла его фигуру "катлетически сложенной"...
Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4js45qZp-dM[/youtube] видео Флирт
кот и коробка
Ролик из Городка приколол "Декларация о доходах"
Янеж
Уписалась! 
Янеж
Уписалась!
с монеткой особенно, да? ОТжиг 
Янеж, прикол!
"Помнишь времена, когда мы были бедны?" 
Янеж, прикол!
"Помнишь времена, когда мы были бедны?"
я поржала с моенткой просто....реально буагагашечка
спецом для Жени =)
да, я тоже поржала в нете над картинкой
http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00bab786
вот
Отредактировано Simonka (Понедельник, 17 мая, 2010г. 16:12:52)
ссылочку дай просто:)
хорошая киса:)
а я предлагаю занятную игру для скучных митингов:)
буллшит бинго
Коляска дла настоящих мальчиков
Отредактировано Midka (Четверг, 20 мая, 2010г. 16:28:55)
OP2008 в "санузле"
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
Причины увольнения в разных компаниях
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
7. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в своё оправдание не смог.
8. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
9. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
10. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
11. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги,так как руки не его.
Midka
Советы невесте ахтунг.
реальная предвыборная компания на пост мэра города.
один из претендентов )))
Иркутск, февраль 2010
Шикарный плакат! ))
Кетти, бант повязала?
Кетти, бант повязала?
Ага, фартучек на голое тело, бант и мужу будет не до еды.
Ага, фартучек на голое тело, бант и мужу будет не до еды.
совсем с ума сошла? к 10тилетию надо свести супружеский долг к нулю!)
Ага, фартучек на голое тело, бант и мужу будет не до еды.
экономия, опять же 
к 10тилетию надо свести супружеский долг к нулю!
Бедные американские мужчины 19 века.
Хто? 
Хто?
я уже три минуты валяюсь от смеха Спецом, кста, залезла в википедию и он все правильно выдал 
Даже неинтересно стало
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и
смертью. И я сказал ей:
"Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной
зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки.
Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии,
отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....... ДУРА!!!
....... ДУРА!!!
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
- А, наизнанку вывернуть не пробовали?
Ingver, супер %)))))))))))))
хохочу!!!
Георгий: Позавчера жена радостная как обычно щебечет - я тут такую шубку видела, 150 тысяч стоит, но такая классная, давай к зиме купим? Я говорю - давай к зиме ты половину цены заработаешь, я вторую добавлю и купим.
Георгий: Короче, вчера с утра привёл свою профессиональную домохозяйку на монтажный участок, показал как паять.
Георгий: вечером едем домой - она с непривычки бледная, глаза усталые. Но не жалуется. И тут я произношу эпическую фразу: Ты сегодня молодец, 0,6 нормы сделала. Заработала 680 рублей. Ещё 109 смен и как раз к ноябрю шубка твоя.
Георгий: В общем, шубка уже не так сильно и нужна )))
Сергей: Слушай, возьми мою на пару дней поработать, а?
На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
чудо чудное
а ты настоящая хозяйка и любящая жена?
Марианна,ужас,я чуть не уписалась 
Ума, класс )))
Повеселилась перед сном, класс 
каравай и хоровод
прикиньте! в таких тапках по дому ходить! оборжака!
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еп твою иать...
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еп твою иать...
В коридоре выставочного холла Кипсала, где проходила парламентская Ассамблея НАТО Жириновский случайно столкнулся с Вайрой Вике-Фрейбергой, но... не узнал ее, сообщает TVNET.
"Где-то я ее видел", - остановившись произнес Жириновский. Фрейберга никак не отреагировала. Тогда Владимир Вольфович добавил эмоционально: "Точно! Это бывший президент... какой-то страны!"
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еп твою иать...
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
прикооол! зашла ТОЖЕ самое написать
Вы здесь » Осенние Мамы 2008 » ТЕРРАСА » Просто улыбнуть