Осенние Мамы 2008 |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Осенние Мамы 2008 » ТЕРРАСА » Просто улыбнуть
*Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))
АААААААААААААААААААААА!!! РЕАЛЬНО!!!!
в «Растишку» макайте ...
-Dj Eirst! <--- Tagad izlasi vēlreiz!!!
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
Моя сексуальная фантазия на выходные —
выспаться во всех позах!!!
жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова - Нет, это верблюд. - Ебут? - Нет-нет. Кайова, кайова.
Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид,что влюбился.
Весы: подумал, подумал... влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.
Цифровая поэзия! (читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19 2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору
Цифровая поэзия! (читать вслух
офигенно!
Цифровая поэзия! (читать вслух, с выражением)
Супер!! 
Чуть-чуть с баша
звонит мобила, беру. алло, говорю.
оттуда: "здраствуйте, а вы кто?" - костя, говорю.
голос: "здраствуйте костя, мне нужен андрей, это вы?"
* * *
Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...
* * *
муж про дочку 9 мес:
мне все это напоминает сказки про драконов. Они спят, и всем хорошо. Но потом какой-нибудь придурок наступит на грабли, и дракон просыпается. Приходится всей деревней убаюкивать его с помощью волшебной дудки, но к тому времени, как дракон уснет, вокруг уже царит полный хаос. Посевы сожжены, здания разрушены, носки, трусы, игрушки валяются по всей квартире...
* * *
xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.
* * *
Пришла рассылка с сайта вакансий:
"Повар, пожарный +еще 3 горячие вакансии"
* * *
ххх: идеальных людей не бывает
ууу: Бывают. Идеальные люди - это лысые люди, это я тебе как любитель фотошопа говорю
* * *
vint
там еще спрашивали - можно ли пить на экзамене (ну там минералку можно с собой)? ответили - да, потом спрашивают, а есть тут можно(ну шоколадку там)? отвечают - тоже да
vint
и я тут такой: а где тут воды под пельмени взять?
* * *
Бродскэ: а я мобилку нашёл
Бродскэ: на счёте 300 ре было и последняя смс
Бродскэ: "поздровляю ты снова станешь папой"
* * *
Anna: мне пришло рекламное смс "за покупку того-то вы получите 1000 *часть текста отсутствует**лей! Ждем вас"
* * *
Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."
* * *
ххх: а кто-то говорил про конец света)
ууу: а у нас он кстати был. 21 мая в П-Камчатском сгорел большой, специализированый магазин "Весь свет"
* * *
Сестра постоянно на работе, поэтому с племянником (6 лет) обычно вожусь я. Сегодня поехали с ним покупать ему одежду.
Продавщица приносит розовую рубашку и протягивает мне:
- Посмотрите, какой красивый лососевый цвет я нашла для вашего малыша. И размер должен хорошо подойти.
Костя с возмущением:
- Тетенька, а обманывать нехорошо. Какой же это лосевый, это розовый. Его только девочки носят. А для мальчиков есть только три цвета - черный, серый и как у спецназа. И я не малыш, я мальчик!
* * *
Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли. Мне проблевать бронь?
Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста.
* * *
ххх: Сегодня испачкала джинсы чернилом от ручки, кофе и какой-то черной хренью 
ууу: Ты знаешь, черная хрень - это самая распространенная материя во вселенной...
* * *
xxx: обожаю этот учебник испанского за его примеры.
xxx: упражнение: переведите на испанский
xxx: ... 3. - Почему ты такой грустный? - Мне негде жить.
xxx: ... 19. Я предпочитаю комнаты с низкими потолками, там я кажусь высоким.
xxx: ... 25. - Почему моя подушка находится в холодильнике? - Боже мой! Тогда что лежит под одеялом?
* * *
xxx: У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.
* * *
rsdriver: После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"
* * *
Ivashka: фотала седня балет
Ivashka: убить того, кто додумался одеть балеруна в белые лосины и темный верх
Ivashka: бегает по сцене веселая жопа
* * *
bud: У вас на входе какая система?
Kandibobrik: биометрическая.
bud: круть, отпечатки или что ещё?
Kandibobrik: Ага, вахтёрша.
* * *
v1vendi: как твой диплом?
gribs: всё есть, но нужно из 26 страниц сделать 40
gribs: "просто добавь воды", блин
* * *
она: у кого можно переночевать??????
он: у меня можно. только днём.
* * *
xxx: Выпуск новой модели "Мерседес" полностью обрушил бюджет Российской Федерации.
* * *
xxx: мой кот это страх и ужас
yyy: мыши умирают от разрыва сердца?
xxx: нет. мыши умирают от разрыва мыши
* * *
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.
* * *
Anastasia: возьми мне, плиз, мою легкую курточку
Vladimir: какого цвета?
Anastasia: терракотовую )
Vladimir: ?
Anastasia: ну горчичную
Vladimir: *мозг_взорван*
Vladimir: а, понял, желто-поносную. уже отложил ее.
* * *
xxx: ну не может исландский вулкан называться просто Гримсвотн!
yyy: это сокращение
* * *
xxx: лер, я идиотка )
ххх: едем на машине со скоростью 100, я смотрю на тучи на небе и думаю, куда они идут
ххх: и тут у меня возникла гениальнейшая идея!
ххх: послюнявить палец, высунуть в окно и проверить, откуда ветер дует!
ххх: нобеля мне
* * *
Из дискуссии о технологиях будущего за кружкой пива:
1. Будет прикольно, когда у каждого будет персональный робот помощник, которого можно в магаз за пивком послать
2. Интересно на какой операционке он будет работать
1. Думаю будут разные - конкуренция и всё такое
2. Ага, на OSX за пивом пойдёт в специализированный дорогой магаз, на винде выберет самый дешёвый и побежит туда через пол города...
1. А на линуксе спросит - в какой кастрюле сварить =)
* * *
на женском форуме.
ййй: Месячные у меня идут 5-6 дней, а в этот раз кровь идёт уже месяц.
ццц: Это квартальные...
* * *
xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О
xxx: Б№;%, спасибо, выручил!
* * *
есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет
* * *
xxx: Где скачать дипломную работу сварщика?
yyy: Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
Чуть-чуть с баша
У меня живот болит от смеха.
ПыСы: фото Виестурс Линкс
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?…
…- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
весёлая азбука 
супер зверушки!
http://fishki.net/comment.php?id=91115
супер зверушки!
*Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
*Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста!!!
*В голове моей опилки НЕ-БЕ-ДА! Потому,что я блондинка ДА-ДА-ДА!)
*Мой кот срет под порог и я его за это луплю! Но мне кажется что когда я его луплю он думает, что я недоволен тем что он мало насрал!
*Большинство видеозаписей на цифровом фотике короткие, и заканчиваются словами:"Бл*.... видео..!"
*-ты говоришь, что я красивый? -да красивый. -и так тоже красивый? -и так красивый. -а вот так, сейчас отойду, так красивый? -и так тоже красивый. товарищь лейтенант, одайте права, мне ехать надо!
Таник, отожгла! -)))
В ответку:
Инвентаризация в секс-шопе
- Людк, а Людьк
-АААА?
- Хуй на!
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-яй-яй" до "Ой-ой-ой".
Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!
Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.
Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём пи*ц*ц*а.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
Оля, это отлично!!
)))
- Милый ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь
«Езжайте в Австрию Елена и никого не слушайте! Я приехала 2 года назад по туристской визе, за две недели нашла будущего мужа и сейчас уже получила после развода половину его дома в пригороде Вены. Плюс он теперь обязан платить мне и детям алименты.
Это пример всем кто говорит что русские женщины сами не способны ничего добиться! Я добилась всего этого благополучия сама и мне никто не помогал!»
- Если бы дети не задавали так много вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.
- Если конкурента нельзя купить, его следует продать.
- Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
- Если деньги не радуют, значит, они не ваши.
- Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?
- Если бы получить кредит в банке было так просто, как утверждает реклама, никто бы не грабил банки.
- Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Второй закон Вейнберга
- Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
- Если я иногда краснею, то только от удовольствия.
- Если тебе плюнули в спину, значит не смогли переплюнуть.
- Если женщина без царя в голове, может, у неё там президент?
- Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
- Если время - деньги, значит, наше время еще не пришло.
- Если мужчина и понял бы, о чем думает женщина, то все равно бы не поверил.
- С женщиной легче вести диалог, если ее не перебивать.
- Если вовремя не остановить угрызения, совести может совсем не остаться!
- Счастье - когда тебя понимают, несчастье - если поняли до конца.
- Если мысли не приходят в голову, они не приходят ни-ку-да.
- Если в пяти словах ты сделал шесть ошибок, значит, одна лишняя.
- Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
- Если ты без царя в голове, это еще не значит, что ты демократ.
- Если не можешь прыгнуть выше своей головы, прыгай в длину.
- Если вы попали в мышеловку, требуйте обещанный бесплатный сыр.
- Если на каждый вопрос отвечать только правду, где же ее столько взять?
- Если каждому свое, то всем не хватит.
- Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
- Если женщина говорит нет - значит, она просто хочет поговорить.
- Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
- Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
- Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
- Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
- Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
- Каким бы ни было ваше здоровье - его хватит до конца жизни.
- В жизни все всегда заканчивается хорошо. Если что-то не хорошо - значит, это еще не закончилось.
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука!
"Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я обоссался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз обсыкался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра"
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
Действительно со второй строки вобще автоматически читается, а на первых словах подвисла
Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
вчера не смеялась, нет, ржала, до слёз. убиться веником
http://tumannaya-feya.livejournal.com/140796.html
осторожно, ненормативная лексика 
Uma
Шедевр!!!!!!!!!!!1Я под столом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Uma
У меня на работе спросили все ли у меня хорошо, принесли рулон салфеток и спросили не нужен ли мне врач!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Uma
Uma
Фуууу, блин 
ой, да вообщеееее и противно местами, и смешно, и глупо... но комментарии- просто до истерики я читала в спальне, а муж в гостиной подумал, что я плачу и пришёл спросить, почему 
вчера не смеялась, нет, ржала, до слёз. убиться веником
http://tumannaya-feya.livejournal.com/140796.html
просто бомбище!!!!
Гламурные мужчины
http://fishki.net/comment.php?id=101696
Если пипец случился у...
...ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.
...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.
...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.
...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.
...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.
...РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут. /Serik
просыпаетесь с плохим настроением?
есть решение!!!!!
http://www.mignews.com/news/technology/ … 90367.html
просыпаетесь с плохим настроением?
есть решение!!!!!
Отличный подарок! И заряжается от ЮСБ, можно и в машине поставить, чтоб за рулёмне уснуть
можно и в машине поставить, чтоб за рулёмне уснуть
просыпаетесь с плохим настроением?
есть решение!!!!!
Мечта
это мой кот, если что
Simonka
Мы так к ЛОРу ходили, он рецепт на антибиотики выписал а в аптеке, где он принемает, это лекарство закончилось, аптекарь такая "Вы же пойдёте в другую аптеку искать?" я говорю, что пойду, она берёт рецепт, переворачивает его и пишет человеческим подчерком название лекарства "В другой аптеке не поймут, что вам надо" Так и было- в одной долго расшифровывали (моё предложение перевернуть рецепт проигнорили) и в другой аптекарь тоже долго смотрела и "Микролакс" клизму предложила
Отредактировано Таник (Воскресенье, 18 декабря, 2011г. 21:50:04)
Таник Мы принесли от лора справку в сад и Ангелина такая "Это что это?Это вообще по какому поводу и что тут?ааааа....Это РОМАШЕВ!" Азбука морзе отдыхает
Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится - пойдешь в дворники
Вы здесь » Осенние Мамы 2008 » ТЕРРАСА » Просто улыбнуть