Женя Жесть!!

Хот дог! 

http://www.free-lance.ru/blogs/view.php … ;amp;b=all

http://demotivators.ru/posters/828837/mest.htm

http://demotivators.ru/posters/31917/scha-scha-scha.htm

6.30 утра.
Мама, вставай. Мама, я поспал. Мама, вставай. Мама, вставай, а то я вырву тебе все волосы и выковыряю глаза.
Папа, вставай. Папа, вставай. Папа, вставай, а то я вырву тебе все волосы и выковыряю глаза.
Мама, почитай мне книжку. Почитаааааай. Не делай завтрак, почитай мне книжку.
Аня, вставай. Аня, вставай. Аня, вставай, а то я вырву тебе все волосы и выковыряю глаза.
Я буду сырок. Не такой. Вот такой. Положи на тарелочку и поломай на кусочки. Нет,не такиииие. Не хочу сырок. Хочу чай. Хочу с молоком. Хочу разливать по столу и хлопать ладонью. Не вытираааааай.
Не хочу писать. Не хочу писать. Ой, мама, я написал на пол. Не переодевааааай меня. Почему ты кричишь, мама?
Хочу рисовать красками. Динозавра. Не такого. И не такого. Я нарисую глазик. Хочу нарисовать маленький глазик, а это большоооооой. Дай другой листик. Хочу рисовать на диване. Хочууууу. Не убирай краски. Не убираааай.
Хочу кушать. Не хочу кашу. Не хочу хлопья. Хочу колбасу. Хочу колбасууууу. Жареную. Хочу жареную колбасу. Мама, не клади колбасу на сковородку. Сними ее оттуда, я хочу жареную колбасууууу.

Это вам,девушки,для поддержания боевого духа!!! 

Первая неделя.
День первый.
10-00. Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00. Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00. Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре.
Сунулась было к Кляйну в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями.
44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала "идеальную фигуру"?!
Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться. - Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку, находится детская кроватка "Можга" и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение "Пробурим землю насквозь": Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм:
Раздельное питание в духе "не ешьте козинаки с козьими каками" отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени.
Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: даже звучит как полное говно.
Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются "яйца с апельсинами", "кофе с отрубями" и "божий дар с яичницей". Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
"Диета от Муси" с "Кулинара" тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой... Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в любое время и в любом количестве. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в "Рамстор" пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди... Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в "Детском мире" секция "Для новорожденных". Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!

2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

Первая неделя.
День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена "в конюшне". По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

Первая неделя.
День третий.

23-00. Мда... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи... придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала... Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта херня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи... (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

Первая неделя.
День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу.
Мужественно отказываюсь. Горе заедаю "Каратом" и тертой морковкой.

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.

18-00. Прихожу к выводу что отговорка "просто потому, что я не хочу", подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00. Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я "не прекращу ныть по поводу спорта", меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

Первая неделя.
День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула ( В холодильнике - сплошной "Карат" и репчатый лук.

2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.
День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее "Таном".

Вторая неделя.
День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.

19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой гребучей беговой дорожки!

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом "Полет". Мы зафигачили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.
День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с "Полетом" прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.
День пятый.

23-00. В общем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.
День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа икс.

17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в "ХЦ" попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44.
Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому, что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья )

Озя, супер  

Признаки женщины
1. Без вас жить нельзя на свете, нет!
2. Вам не в чем пойти в гости.
3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.
4. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
5. Вы залетели, а он нет.
6. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!
7. Вы считаете, что “химия” не наука, а прическа.
8. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.
9. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.
10. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять.
11. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.
12. Марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.
13. Вас встречают по одежке, а провожают поутру.

она: ты придешь ко мне на свадьбу?
он: только в качестве жениха
она: как тонко ты отказался
он: нет, как тонко ты мне отказала

ЕСЛИ БЫ Я ПОШЛА В РАЗВЕДКУ...с подругой..

ПОДРУГА - ОВЕН(21.03-20.04).

ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.

ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не
вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.
Ну, если бы я пошла с подругой - Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили -
взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она не оставила бы мне
выбора, и нам пришлось бы взять "языка", даже если он был бы нам не
нужен. Незамеченными бы мы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила:
"Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти,
говоря, что сама виновата, хотя подбадривала бы словами, но "языка" бы
не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам
дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю
оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА-ТЕЛЕЦ (21.04.0-020.05.).

ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.

ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.

Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо
отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки
неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее
дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался
бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к
тому, кто сильно мешал нам выполнять задание, и с тем же спокойствием
вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А
если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как
реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще
откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА-БЛИЗНЕЦЫ (21.05. - 21.06).
ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что нервничает и переживает по любому поводу, но при этом имеет
склонность к опасным авантюрам. А значит, переживает постоянно.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко
выпила... валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего.
Вышли бы мы на дело без четкого плана, потому как в ее голове они
рождаются каждую секунду, и какой она выберет - неизвестно. Пошли бы мы
бодро. Много бы смеялись. Но подойдя к месту, спорили бы в кустах - по
тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что
не уступить Близнецам невозможно. Потом она вынула бы из вещмешка
фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока бы
я ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она
отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста.
Скорее всего вернулась бы я одна. А она осталась бы главным резидентом.
И следы ее затерялись бы в Польше.

ПОДРУГА-РАК (22.06.-22.07.)
ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и
уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.

ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть,
она думает как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не
выпустит из клешней то, на что нацелилась.

Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших
деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно
выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать
дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на
деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я
стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону,
по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что
я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала,
что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

ПОДРУГА-ЛЕВ (23.07. - 23.08.)
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.

ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не
позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное.
Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не
ушли. Чего уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы
только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы
шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла
бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не
подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее
сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но
штаб был бы обезглавлен.

ПОДРУГА-ДЕВА (24.08.-23.09)
ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть
- она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу
к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.

Если бы я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно бы она стерильно
бинтовала бы мои раны. А они обязательно были, потому что действовать
по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда
чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять
на месте. А ведь мы договорились в мельчайших деталях. "Ну ведь мы
договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я
и ждала, пока ты ее бросишь". Она бы говорила мне это всю обратную
дорогу, пока тащила бы меня на себе.

ПОДРУГА - ВЕСЫ (24.09. - 23.10).

ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, - спектакль одного актера не прекращается
ни на минуту. Она - прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.

ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.

Если бы я пошла с подругой - Весами, мы бы обязательно вернулись. Но не
справились бы и с половиной задания. И ничего бы не взорвали. Мы бы
сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. А утром
на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне
возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда
взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

ПОДРУГА-СКОРПИОН (24.10 - 22.11).
ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.

ПЛОХА ТЕМ, что значительно сильнее, чем надо. Она - эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много
грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Скрипели
зубами, но продвигались к цели. Я бы не заметила, как стала выполнять
ее команды. Но как бы закончилось бы это приключение, я не знаю.

ПОДРУГА-СТРЕЛЕЦ (23.11 - 21.12.)
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА.

Если бы я пошла с подругой - Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу -
нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь
забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим
потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала
фрицам: "Ложись!" и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове
оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер
обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

ПОДРУГА-КОЗЕРОГ (22.12 - 20.01)
ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она
рассказывает обо всем со вкусом. Что из-за нее я знаю, что невозможное
- возможно, только надо иметь цель и к ней идти.

Если бы я пошла с подругой - Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая
и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы
меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично
заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись.
И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за
что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и
получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама
рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

ПОДРУГА-ВОДОЛЕЙ (21.01. - 20.02)
ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при
всей ее женственной красоте она - единственная из всех полностью лишена
типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.

Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня
каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась в полный
рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное,
и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с
ней так необычно! Она рассказала бы каждому про его карму. Их интерес
бы достиг апогея, когда она подсыпала им в бокалы барбитурат. Страшно
подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на
иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.

ПОДРУГА- РЫБЫ (21.02. - 20.03)

ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся
условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя -
усовершенствованная модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда к зеркалу протягиваешь руку, оно
отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало лучшим другом?

Если бы я пошла с подругой - Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на
обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись
знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все
секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем
рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь,
конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы
сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и
собственном обаянии.

прикол, прочитала про себя - ну вот точно я!